La Pato abrió el Todo por 2 votos: PASO, Ficha Limpia y lo que pida el señor

Bullrich quiere eliminar las PASO porque Milei las necesita afuera del camino, pero los votos no aparecen. Para tentar a los aliados agregó Ficha Limpia y abrió el mostrador parlamentario: PRO, gobernadores y dialoguistas pueden acercarse con sus pedidos. La reforma política dejó de ser una reforma y ya parece el Todo por 2 votos: usted traiga quórum, que la Pato le busca algo del depósito.

Patricia Bullrich tiene un problema.

Necesita votos.

Otra vez.

La jefa libertaria en el Senado mandó a Agustín Coto a convocar Asuntos Constitucionales para avanzar con la eliminación o suspensión de las PASO, objetivo de Milei que entusiasma bastante menos a quienes tienen que levantar la mano.

Entonces apareció la herramienta legislativa más antigua después del recinto:

—¿Qué necesitás para venir?

Los aliados querían Ficha Limpia.

—Metela.

El PRO tenía los proyectos de Martín Göerling Lara y Andrea Cristina.

—Metelos.

Edith Terenzi quería tratar el suyo.

—También.

—Patricia, estamos discutiendo las PASO.

—Estamos discutiendo conseguir votos, querido. No confundas los temas.

Así abrió el Todo por 2 votos.

En la primera góndola: eliminación de las PASO.

Al fondo: Ficha Limpia.

También pueden aparecer la reforma de la Carta Orgánica del Banco Central, Inocencia Fiscal II y, si consiguen destrabarla, biocombustibles.

Pregunte por promociones para gobernadores. Quórum con papas.

Porque los gobernadores tampoco entregan el voto como muestra gratis. Le reclaman al Gobierno garantías firmadas de que La Libertad Avanza no les plantará listas violetas en sus provincias.

Una maravilla doctrinaria.

El Gobierno de la libre competencia quiere eliminar las PASO y para conseguirlo negocia garantías para no competir contra quienes le voten la eliminación de las PASO.

Adam Smith cerró La riqueza de las naciones.

Pidió la cuenta.

Bullrich intenta ordenar el bazar mientras algunos gobernadores prefieren esperar hasta fin de año o incluso 2027 para mirar cómo llega Milei en las encuestas.

—¿Acompañás?

—Depende.

—¿De tus principios?

—Sí.

—¿Cuáles?

—Los porcentajes.

La Pato tampoco viene precisamente invicta. Se le complicó la construcción de mayorías y hasta la discusión de biocombustibles terminó atravesada por radicales, libertarios puntanos y un funcionario dependiente de Toto Caputo.

Bullrich consiguió una proeza:

tener problemas con la oposición, los aliados y el oficialismo simultáneamente.

Multitasking republicano.

Pero Patricia posee una ventaja evolutiva.

Radicalismo.

Alianza.

Coalición Cívica.

PRO.

Mileísmo.

A esta altura pedirle pureza partidaria sería como exigirle domicilio fijo a una valija.

La Pato no cambia de vereda: conoce toda la manzana.

Por eso cualquier cosa que acerque votos entra en promoción.

Ficha Limpia acerca aliados: adentro.

PASO satisface a Milei: adentro.

Gobernadores piden garantías: veremos.

Y si mañana aparece un senador ofreciendo dos votos a cambio del Día Nacional del Escabeche, Patricia preguntará primero si son votos seguros.

Después elegimos la fecha.

Del otro lado, José Mayans y senadores peronistas preparan la respuesta: Ficha Sana, un proyecto que obligaría a los candidatos a pasar un psicotécnico.

Perfecto.

Pero ya que finalmente decidimos hacerle un preocupacional a la política argentina, hagámoslo completo.

Ficha Limpia.

Ficha Sana.

Y agreguemos Culo Limpio.

Psicotécnico, preocupacional, rinoscopía, hemograma, toxicológico y apto ambiental.

Todo.

Porque si para entrar a una fábrica te revisan hasta si podés distinguir un círculo de un cuadrado, para administrar una provincia convendría comprobar que el sistema operativo arranca.

—¿Antecedentes?

—Ficha Limpia.

—¿Psicotécnico?

—Ficha Sana.

—¿Hemograma?

—Culo Limpio.

—¿Rinoscopía?

—Fundamental.

—¿Toxicológico?

—Completo.

—¿Apto ambiental?

—Obligatorio.

—¿Declaración jurada patrimonial?

—Eh… tampoco nos pongamos fascistas.

Eso te lo debemos.

Primero asumí.

Después acomodamos.

Porque una cosa es pedirle sangre, orina y hasta una muestra de paciencia al candidato.

Otra muy distinta es preguntarle:

—¿Y esta guita de dónde salió?

Ahí termina inmediatamente la medicina preventiva.

—Doctor, ¿podemos volver a la mancha de tinta?

—Nos falta revisar el patrimonio.

—Mire qué interesante: ahora veo dos murciélagos.

—Pero acá aparece un incremento patrimonial.

—Tres murciélagos.

Después de controversias como las que rodearon el patrimonio y las explicaciones financieras de Manuel Adorni, la política podría simplificar el trámite incorporando una casilla universal:

DECLARACIÓN JURADA: TE LA DEBEMOS HASTA QUE LA ACOMODEMOS.

Inmuebles: después vemos.

Préstamos: preguntale al contador.

Ahorros: estaban.

Familiares generosos: siempre aparecen.

Explicación:

en elaboración.

La reforma política quedaría finalmente completa.

Ficha Limpia: que no aparezcan condenas.

Ficha Sana: que pase el psicotécnico.

Culo Limpio: rinoscopía, hemograma, toxicológico y hasta revisión de chasis.

Ficha Ambiental: verificar que no contamine más de lo permitido por la Constitución.

Declaración jurada: vuelva después del cierre contable.

Y Bullrich, instalada definitivamente en Recursos Humanos:

—Senador, ¿trajo Ficha Limpia?

—Sí.

—¿Ficha Sana?

—Sí.

—¿Culo Limpio?

—Impecable.

—¿Declaración jurada?

—Todavía no.

—¿Los dos votos?

—Acá están.

—APTO. PASE AL RECINTO.

Porque en el Todo por 2 votos podrán revisarte la cabeza, la sangre, la nariz, los antecedentes y hasta las emisiones contaminantes.

La billetera no: tampoco hace falta llevar el preocupacional tan lejos.